初試前四十天備考，你敢不敢？

　　摘要：每年考研的時節(jié)，一波波考研大軍奔赴考場，他們有的抱著必勝的決心和破釜沉舟的準(zhǔn)備，有的則還是在猶豫觀望，不知道到底是考研還是就業(yè)，有的選擇了半途而廢，直接就業(yè)。其實，每一種選擇都會走上不同的道路，每一個選擇都是最好的安排。

　　又是一年考研時，到了這個時候，大家都很焦慮，我身邊的幾位朋友也是，于是萌生了把自己的故事分享給大家的想法，希望能夠在接下來為數(shù)不多的灰暗日子里給大家?guī)硇┰S力量，既然平凡如我可以做到，你們一定會做得更好。學(xué)弟學(xué)妹，加油。

　　我終于能夠正視自己的欲望

　　決意二戰(zhàn)，原因很多。

　　對工作并非完全滿意，對與焦先生分居兩地感到無所適從，對校園生活有些留戀，以及對一個更具可能性的未來有所期待。

　　二戰(zhàn)吧，我又任性地在僅有四十天時間的情況下，換了專業(yè)。

　　我是一個不愿在同一個地方跌倒兩次的人，所以既不想繼續(xù)本科專業(yè)，又不想考去年考過的文學(xué)。

　　投機取巧地想，我考了教資證也考了教師編，怎么著考教育學(xué)也會稍微輕松點吧。

　　后來我才發(fā)現(xiàn)，考證考編那些內(nèi)容，恰恰是考研中犄角旮旯中的小知識點。想來也是，教育學(xué)專業(yè)的深度難度，怎么能是教資證教師編能夠比擬的？

　　人呀，還是不該抱有不切實際的幻想。

　　而我的二戰(zhàn)，就這么倉促開始了。

　　有些東西，就想在只有一次的人生中得到

　　?說打就上

　　我以最快的速度買好書，找了學(xué)姐給我劃重點，盡可能用最有效率的方法學(xué)習(xí)。

　　于是，剛剛從考編煉獄中爬出來元氣還沒恢復(fù)的我，又進入了備考模式：

　　五點起床，看一小時書，然后匆忙洗漱吃飯開車去上班。

　　到了學(xué)校，上完課、備完課、判完作業(yè)，偷偷躲去車上做政治。

　　中午不再午休，草草吃完便當(dāng)，躲在車?yán)镒鲇⒄Z。

　　下午放學(xué)回到家，吃完飯稍作休息，最晚七點開始看書，直到睜不開眼。

　　最喜歡的是周末，因為可以一天學(xué)習(xí)十小時以上。一天洗漱一次，蓬頭垢面，那時候的狀態(tài)用我爸媽的話說，就是“吃了學(xué)，累了睡，醒了背。”

　　那一陣子我很怕梳頭，因為我一壓力大頭發(fā)就掉得厲害，搞得我非常擔(dān)心會不會還沒考試自己就變成禿頭少女了。

　　害怕失敗丟人，備考的事情不敢讓別人知道，推掉所有聚會，卸載了王者榮耀和微信。

　　現(xiàn)在想起來很搞笑的是，因為好長時間沒發(fā)朋友圈和公眾號嚇得一朋友各種渠道尋找我，還以為我人間蒸發(fā)了。哈哈。

　　會困。

　　像我這么體質(zhì)差的人，睡眠不足腦袋就會犯暈。

　　我的應(yīng)對三招就是狠掐胳膊、涼水洗臉、涂風(fēng)油精。多少有點用。

　　實在不行了，趴在桌子上瞇十五分鐘。千萬不能去床上睡，就我的毅力，那是絕對起不來的。

　　會崩潰。

　　時間太少了，這厚厚的三本專業(yè)書，我根本沒有細(xì)嚼慢咽，慢慢揣摩的功夫。

　　只能邊看邊背，背了再理解。但架不住內(nèi)容太多，昨天好不容易背會的，第二天又都還回去了。

　　那種感覺太無力了，就像個壞掉的機器，讓人不自覺地懷疑自己，懷疑這樣二戰(zhàn)還想成功簡直是天方夜譚。

　　這種背了忘，忘了背的現(xiàn)象貫穿整個備考期，那時候低落的我，真的好希望能買到哆啦A夢的記憶面包片呀。

　　會焦慮。

　　說實話，跨?？鐚I(yè)、備考四十天考上研究生，我自己也不信。

　　在我印象中，考研怎么也得準(zhǔn)備一年，至少也得半年。

　　可我真的很想嘗試一下，想象著哪怕有1%的可能也有幾率砸到自己，相信著不努力絕對沒希望、而有一點希望就值得努力。

　　就這樣一次次痛苦地否定自己，再一次次努力打起精神來堅定信念。

　　可能那時候的我，已經(jīng)分不清夢和現(xiàn)實了。

　　在高壓閉塞的環(huán)境中，人很容易變得脆弱。我經(jīng)常哭，但更多的時候是忍著哭背書。

　　在此之前，我一點都不理解那些三戰(zhàn)四戰(zhàn)乃至五戰(zhàn)的人，覺得人為什么要這么執(zhí)拗呢，順其自然不好嗎？

　　可是現(xiàn)在懂了，有些東西，就是想在只有一次的人生中得到。

　　那樣強烈的渴望，那樣巨大的勇氣，才能支撐著人不顧一切地在那些孤獨壓抑的歲月里踉蹌前行。

　　而我，有幸成為其中一員。

　　?痛苦著享受著

　　其實那些日子也并非暗無天日。

　　我很享受那種一天長時間做一件事的專注感覺——兩耳不聞窗外事，一心只讀教育學(xué)。

　　重心由多個變成了一個，不再考慮太多有的沒的，亦不再過目的不明的生活；只消守著一方書桌，安心讀書。

　　好像回到了簡單的高中時代，不同的是沒有人時刻督促自己，墻上也沒有熱血的口號。于是需要一個自律的自己。

　　拋去壓力和困難不談，專注和自律本身挺讓人滿足的。

　　不知道這算不算一種自虐，哈哈。

　　享受之二，我真正發(fā)現(xiàn)了教育學(xué)的樂趣以及教育的重要性。

　　教育學(xué)是與日語、文學(xué)不同的世界。

　　這份視野拓寬的喜悅，這種自己變得充盈的感受，想來也只有跨專業(yè)備考的人才能體會到。

　　就是這份“小確幸”，讓我恍惚間產(chǎn)生一種“今朝有酒今朝醉”的豪邁：不是非得收到那一紙通知書，才叫有了收獲啊。

　　至于教育的重要性，且不說微觀上它帶給人的知識視野、精神享受、人際關(guān)系、謀生技能種種，單從最宏觀的角度看，它對個體的益處也太明顯。

　　教育啊（在此我說的是當(dāng)今中國的應(yīng)試教育），盡管看上去沒有那么美麗，盡管千軍萬馬過獨木橋的高考很殘酷很困難，但對我們這些普通人來說，它真的是幫助我們獲得成功，實現(xiàn)階級流動最最簡單最最有效的辦法了。

　　的確，階級固化的趨勢誰都無法否認(rèn)，但現(xiàn)在中國的階層壁壘畢竟沒有完全清晰，如果夠努力，個體完全有概率沖破次元壁，達到更高的地方，看到更廣闊的風(fēng)景。

　　在現(xiàn)在的中國，我們這幾代人有幸趕上了能夠通過教育大概率改變命運和階層的窗口期。

　　而通過努力學(xué)習(xí)，最終改變生活、改變地位、改變家族命運，一定不是我一個人的期望。

　　這些從努力學(xué)習(xí)中明白的道理，反過來又促使我努力學(xué)習(xí)。

　　一路坎坷，我都走過

　　初試的時候還是蠻慌的。我沒有想到，我在的那一整個考場都是報考師大教育方向的人。

　　我的內(nèi)心是絕望的，單保定就有一個考場甚至更多的人和我競爭，再放眼其他市、其他省……就有7個名額，我有什么理由相信自己能夠地成為其中之一呢？

　　但都走到這一步了再放棄實在不是我的風(fēng)格，我還是本著“既來之則安之”的心態(tài)完成了考試。

　　等初試成績對我來說不怎么煎熬，因為潛意識里覺得希望渺茫。

　　再者，畢業(yè)以來我已經(jīng)習(xí)慣了“備考-考試-查成績-不合格或了無音訊-再考其他試”的無限循環(huán)。

　　正是因為不抱希望，所以哪怕結(jié)果很差也不會太難接受。

　　最可怕的就是高不成低不就了。

　　?怕什么來什么。

　　沒想到，復(fù)試過程一波三折，命途多舛，使我心理和生理遭受著雙重折磨，這一段心路歷程要寫下來，十篇推送還差不多。

　　撿最主要的說：我的初試排名并不樂觀甚至可能無緣復(fù)試，而名單在復(fù)試前一周才會出。

　　這種情況下，我用30天的時間背完了和初試書目完全不同的2000多頁書，同時準(zhǔn)備了面試以及英語聽力，總算幸運地完成了并不華麗的逆襲。

　　一路坎坷，我都挺過來了。

　　當(dāng)擬錄取名單出來的時候，我沒有喜極而泣，而是如釋重負(fù)。

　　可以繼續(xù)讀書了，可以去石家莊了。

　　畢業(yè)后近一年因前途未卜而忐忑的生活，終于可以結(jié)束了。

　　我不再對石家莊這個城市抱有偏見，正如我不再那么渴望北京。

　　奮力得到的東西，再普通也寶貴。

　　這些事，我本來是不想寫的。

　　一來并非什么名牌大學(xué)，考上也沒什么好說的。二來我的經(jīng)歷太過非典型，無法給其他想要報考師大教育學(xué)的人以科學(xué)指導(dǎo)。

　　但回首近兩年的種種，還是忍不住記錄下當(dāng)時的心境。

　　正是因為有當(dāng)時那樣的我，才有了現(xiàn)在這樣的我。

　　所以，謝謝自己。

　　那段時間里，有那么多理所當(dāng)然的放棄的借口，是自己的堅持一直在胸膛里醞釀、生長，最后化為一份篤定，一份力量。

　　讓不可能變成了可能。

　　還有：

　　謝謝爸爸，給我做可口的飯菜；

　　謝謝媽媽，雖然每晚總想陪讀卻總睡著；

　　謝謝焦先生，對焦躁的我仍有無限耐心。

　　謝謝幫助過我的人，在那些快要瘋掉的日子里，你們的支持和鼓勵救了我。

　　同時，謝謝此時此刻正在讀這篇推文的你，見證了一段我不愿輕易言說的時光。

　　最后，愿你我始終做一個行者，不負(fù)信念與熱愛。

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