披荊斬棘才發(fā)現(xiàn)，最強(qiáng)大的支柱就是自己

　　摘要：也許有很多的勵(lì)志貼是這樣寫的，只需三個(gè)月輕輕松松上岸等，可是我們都知道現(xiàn)實(shí)不是這樣的?？佳械钠D辛，從來(lái)都不是三言兩語(yǔ)能說(shuō)清的，語(yǔ)言是無(wú)法傳達(dá)出在這一過(guò)程中的所有苦與淚。你看到的心路貼，也許只用三五分鐘就可看完，沒(méi)注意到的是，字字背后都浸透著考研er的血淚，那不可言狀的心緒外人是不會(huì)明白的，除非親身去實(shí)踐。

　　想起了一句歌詞；“像夢(mèng)一場(chǎng)”。直到現(xiàn)在，我依然覺(jué)得像在夢(mèng)中。

　　高三的時(shí)候，我從網(wǎng)上下載了很多高考勵(lì)志文章，看到那些前輩們超乎尋常的刻苦努力，我也萌生了一種想要和他們一樣用功的念頭。他們大部分的歸宿都是在北大清華復(fù)旦這樣的學(xué)校里念本科，最多的還是北大。我到現(xiàn)在還記得有一篇署名高策的文章，那里面有一句話“博雅塔前求博雅，未名湖前誓聞名。”17歲的我真的被這樣的魄力和志氣震動(dòng)了，那一瞬間，我突然萌生出了“為什么我不可以考上北大？”的念頭。

　　然而，僅僅是個(gè)念頭。因?yàn)槔潇o下來(lái)之后我自己都明白這是完全不可能的，是極其可笑的，是異想天開的。那時(shí)候的我雖然在重點(diǎn)班，但是成績(jī)并不好，心態(tài)又差，而且又沉迷于網(wǎng)絡(luò)小說(shuō)，整個(gè)高三都是倦怠無(wú)力的。在高考前一個(gè)月我就想要復(fù)讀。成績(jī)出來(lái)以后，我真的去選擇復(fù)讀了。抱著一種“收拾舊山河”和彌補(bǔ)當(dāng)初不用功的念頭，我進(jìn)了寄宿制的復(fù)讀學(xué)校，進(jìn)入學(xué)校之后，我對(duì)自己特別狠，開始執(zhí)行了很嚴(yán)格的作息，比班里的任何人都繃得緊。

　　就這樣學(xué)了四天之后，我父親突然通知我，我被現(xiàn)在的本科學(xué)校錄取了，而且是一本，就在省內(nèi)，專業(yè)也是我一直想讀的中文系。

　　父母一直勸我去上大學(xué)，他們最后說(shuō)服了我，主要有兩句話戳中了我。一句是我父親說(shuō)我是個(gè)女孩子，年齡上最好不要往后拖。另一句是我母親說(shuō)我的心態(tài)本來(lái)就比常人要糟糕，她很擔(dān)心復(fù)讀的壓力過(guò)大我會(huì)承受不住。

　　我思考了很久，最后離開復(fù)讀的學(xué)校。因?yàn)槲乙埠芎ε聫?fù)讀的過(guò)程中我會(huì)承受不住，我不知道自己會(huì)做出什么事情來(lái)，所以我選擇了離開（可能也是逃避）。那個(gè)暑假我因?yàn)閺?qiáng)烈的自尊心和我身邊幾乎所有的同學(xué)都斷了聯(lián)系，在大一整整一年內(nèi)我都不敢在空間里透露出我在哪里讀書，因?yàn)槲业耐嗤瑢W(xué)們幾乎都是985和211。這樣的自卑心貫穿了我大學(xué)的整整四年，我從未忘記那年暑假我羞愧的臉和面對(duì)親友詢問(wèn)時(shí)的沉默不言。

　　好在，這樣的壓抑下，我從未忘記當(dāng)初的那個(gè)念頭。反而我突然就有了莫名的勇氣，更加堅(jiān)定這樣的一個(gè)想法。在入學(xué)之前，我就計(jì)劃好自己在學(xué)校里應(yīng)該怎樣認(rèn)真怎樣刻苦怎樣用三年時(shí)間補(bǔ)回高三的遺憾與愧悔。

　　進(jìn)入大學(xué)之后，我并沒(méi)有完成當(dāng)初的計(jì)劃，甚至在大一上學(xué)期我都沒(méi)有去過(guò)幾次圖書館。我頻繁地參加各種社團(tuán)、學(xué)生會(huì)、比賽、班委等等。我去嘗試所有我可以嘗試的事情。讓我沒(méi)有想到的是，我居然能夠不停地獲獎(jiǎng)，這極大地增強(qiáng)了我的自信心。在學(xué)習(xí)上，除了上課雷打不動(dòng)地認(rèn)真聽(tīng)之外，我并沒(méi)有在課余時(shí)間學(xué)習(xí)，這也為我后來(lái)考研埋下了很大地隱患。

　　大二的我驕傲到極點(diǎn)，也自負(fù)到極點(diǎn)，所以我開始不停地遭遇失敗和挫折。大一整一年的熬夜經(jīng)歷讓我的身體逐漸垮下來(lái)，我的志氣日漸消磨，那個(gè)去北大的念頭也開始模糊，我開始懷疑，這件事只是我的異想天開。我開始萎靡不振，不再去嘗試，也不去圖書館，整天除了上課就是窩在寢室里看劇。這期間，我唯一沒(méi)有放棄的是上課認(rèn)真聽(tīng)。大三我開始真正地接觸考研，也是第一次感受到了來(lái)自于考北大中文系的巨大壓力。僅僅是在準(zhǔn)備階段，我就幾乎喘不過(guò)氣來(lái)，而且這些痛苦也無(wú)法與他人言說(shuō)。

　　大三的寒假，我正式開始準(zhǔn)備?？戳藥滋斓膶I(yè)課書，認(rèn)真做了幾天的筆記，然后堅(jiān)持不下去了。內(nèi)心總是想出去玩，想回家過(guò)年，想約上朋友吃吃喝喝。同時(shí)專業(yè)課的書我有許多是陌生的，理解不了的。這樣的狀態(tài)下我開始有厭學(xué)的心理。

　　看到文學(xué)史書就不爽的情況持續(xù)了很久，后來(lái)我只有不停地看英語(yǔ)，英語(yǔ)對(duì)我來(lái)說(shuō)并不是太難，也沒(méi)有厭煩的感覺(jué)，所以我秉持著“能看下去什么就看什么”的想法，不停地背單詞和刷戀戀有詞。在大三下開學(xué)前我結(jié)束了英語(yǔ)單詞的復(fù)習(xí)。

　　大三下開學(xué)后已經(jīng)是3月初，我和研友占了學(xué)校教學(xué)樓里的自習(xí)室，正式開始復(fù)習(xí)。這個(gè)時(shí)候我已經(jīng)基本確定下來(lái)要考文藝學(xué)，我傻傻地抱著“文藝學(xué)報(bào)名的人少，競(jìng)爭(zhēng)力小”的想法開始看專業(yè)課書。但是，“全國(guó)只錄取一個(gè)”的事實(shí)始終像是一把刀懸在我頭頂，每一天我都繃得很緊，每一天都感覺(jué)時(shí)間來(lái)不及了，時(shí)間不夠用了，僅僅才3月份我就覺(jué)得書看不完了。

　　那時(shí)候不停地找很多經(jīng)驗(yàn)貼，在知乎上微博上尋找那些二本三本考北大清華成功的案例來(lái)增強(qiáng)自己的自信心。這些也確實(shí)給我打了很多雞血，但都只持續(xù)了幾天。

　　我的焦慮感不停地上升，效率越來(lái)越低，學(xué)習(xí)計(jì)劃基本上定完就忘，根本完成不了?？吹接行┣拜吔榻B的考研作息，尤其是有個(gè)清華的前輩說(shuō)他每天睡5個(gè)小時(shí)，半夜3點(diǎn)起床看書，我看了很受觸動(dòng)，立刻學(xué)習(xí)他，每天強(qiáng)迫自己凌晨爬起來(lái)背單詞。這樣堅(jiān)持了幾天，每天都沉浸在自己很勵(lì)志很努力的自我感動(dòng)里，主動(dòng)忽略了凌晨背單詞時(shí)的效率低下和精神恍惚。

　　當(dāng)我的身體實(shí)在堅(jiān)持不了之后，我放棄了，放棄的時(shí)候并沒(méi)有覺(jué)得很輕松，而是非常自責(zé)，認(rèn)為自己連早起都做不到憑什么考北大？全國(guó)那么多人考憑什么錄取我？連早起都做不到的人還能做成什么？每天早晨六點(diǎn)多醒來(lái)的時(shí)候這些詰問(wèn)都會(huì)在我的腦袋里閃現(xiàn)一遍，所以每一天早晨開始我的心情就很陰郁。

　　從3月到6月份，我嘗試了很多經(jīng)驗(yàn)貼里介紹的方法。但都不能得心應(yīng)手。尤其是專業(yè)課不斷受挫，上過(guò)的科目之前所記的筆記太潦草簡(jiǎn)略根本不能用，沒(méi)上過(guò)的科目根本不知道對(duì)嶄新的教材應(yīng)當(dāng)從何下手。特別是文藝學(xué)中的西方文論，我艱難地看完一遍之后，根本沒(méi)有勇氣開始看第二遍。

　　跑去問(wèn)很多學(xué)長(zhǎng)學(xué)姐，有些建議我列框架，有些建議我每天細(xì)讀，我越聽(tīng)心越?jīng)觯驗(yàn)樽约焊静恢涝趺催x擇，不知道哪一種方式好，害怕自己選錯(cuò)了浪費(fèi)時(shí)間。

　　于是我又開始了新一輪的自我譴責(zé)和焦慮，這次是開始質(zhì)疑自己的學(xué)習(xí)能力和智商，覺(jué)得自己太笨閱讀量太小，連這些理論都看不懂，如何能成為那個(gè)唯一錄取的人？我開始自我否定，碰到一點(diǎn)點(diǎn)的問(wèn)題都能夠讓我抑郁很久，心中對(duì)報(bào)考文藝學(xué)的堅(jiān)持又開始動(dòng)搖了，每天都在想著“我真的可以做到么？我真的有可能考進(jìn)北大么？我從來(lái)不是人生贏家，我從來(lái)不是主角，我真的可以獲得這次成功嗎？我憑什么能夠獲得這次機(jī)會(huì)呢？”。

　　每一個(gè)問(wèn)題之后，我都沒(méi)有辦法給自己肯定的答案，我開始迷茫、彷徨、疑惑和無(wú)休止地焦慮，甚至開始糾結(jié)于“我是不是選錯(cuò)了？我是不是太天真了？我是不是想的太美了？之前那么長(zhǎng)的時(shí)間我在干嘛？為什么從大一起我就不好好讀書好好努力？我真的喜歡北大嘛？我真的可以選北大么？”等等，這些問(wèn)題就像毒蛇一樣一直纏繞在我心上，以至于從考研開始準(zhǔn)備到考研結(jié)束，漫長(zhǎng)的一年我都沒(méi)有真真正正地笑過(guò)。

　　終于在三月底，我對(duì)院校和專業(yè)的動(dòng)搖讓我無(wú)法在自習(xí)室里安心地坐下來(lái)，我想逃離那個(gè)喘不過(guò)氣的地方。趁著學(xué)校沒(méi)有課，星期天晚上我買了車票，坐了一夜的火車去了北京，去了北大。我跟著初升的太陽(yáng)一起走進(jìn)北大校園，按照從網(wǎng)上搜來(lái)的課表去教室里蹭課。首先蹭了一節(jié)金永兵老師的文學(xué)原理，我永遠(yuǎn)記得我在教室門口鼓了很多次勇氣才走進(jìn)去，而且是立刻找了一個(gè)靠門的位置坐下，滿臉都是惶恐和羞怯。

　　在那時(shí)候的我看來(lái)，真正屬于這個(gè)教室里的人，真正屬于這所學(xué)校的人，他們是那么的氣定神閑，那么的快樂(lè)從容。只有我，像一個(gè)鄉(xiāng)下來(lái)的丫頭，背著巨大的書包，在滿堂的電腦之間小心翼翼地探頭探腦。上課前，我開始嘗試勾搭本科生，希望能獲取一些聽(tīng)課筆記，找了很久，選中了一個(gè)看起來(lái)很可愛(ài)也很面善的姑娘，我開始問(wèn)她有關(guān)這門課的筆記，但姑娘并不愿多說(shuō)，甚至于有些不情愿地給了我她的qq號(hào)，等我后來(lái)加她好友的時(shí)候才發(fā)現(xiàn)，她需要驗(yàn)證信息，而我又無(wú)法再問(wèn)她。

　　第一次搭訕失敗。上課的時(shí)候，滿教室的人都在用電腦記筆記，除了老師講課的聲音就是噼里啪啦的打字聲，用筆記筆記的好像只有我一個(gè)。金老師上課的時(shí)候也全程不看課本，也不用ppt就很自然地開始講課，沒(méi)有講稿，全程激情澎湃，非常流暢。

　　我不停地記筆記，很多知識(shí)都是我在大一上文學(xué)理論的時(shí)候不曾聽(tīng)過(guò)的。更重要的是，他并不只是在教知識(shí)，而是從文學(xué)理論延伸出來(lái)教學(xué)生如何思考自己的人生。整節(jié)課下來(lái)，我真的嘆為觀止，那一刻我明白什么叫做差距。下課的時(shí)候，不知道哪里來(lái)的勇氣，我沖出去追上金老師，拿著手機(jī)里存下來(lái)的17年剛考過(guò)的真題，沖動(dòng)地問(wèn)老師這些題目怎么答。那個(gè)時(shí)候我還不知道金老師就是文藝學(xué)命題人之一，只是抱著既然好不容易來(lái)了就趁機(jī)問(wèn)清楚的想法。

　　金老師只略掃了一遍題目，就說(shuō)：“這些題目都不是從書本上可以直接獲取的，還得結(jié)合自己的積累自由發(fā)揮，沒(méi)有固定答案的。”我訥訥地點(diǎn)頭附和，道謝之后離開了教室，去另一個(gè)地點(diǎn)趕另外一門課。這門課是文藝學(xué)研究生上的，教室很小，我的目標(biāo)是認(rèn)識(shí)這里面的學(xué)長(zhǎng)學(xué)姐，于是在門口等了很久。

　　直到12點(diǎn)半才下課，教室門一開，我就像個(gè)人販子一樣隨手抓著一個(gè)學(xué)姐就把她拖到走廊上，問(wèn)她：“學(xué)姐你是考上古代文論方向的研究生么？”學(xué)姐被我嚇了一跳，很抱歉的跟我說(shuō)：“我不是考上的，我是文藝?yán)碚摲较虻闹辈┥?rdquo;然后我就傻乎乎地問(wèn)了一句：“那誰(shuí)是考上的？”，學(xué)姐很友好的指了指前面一個(gè)紅衣服學(xué)姐，說(shuō)她是考上的，而且還大聲像那個(gè)學(xué)姐介紹我，聲音里都是笑意。

　　那時(shí)候的我不知道，這個(gè)紅衣服的學(xué)姐是我遇到的第一個(gè)貴人。她是研三的學(xué)姐，看到我的第一眼就明白了我的來(lái)意，立刻招呼著我說(shuō)：“我們邊走邊說(shuō)好嗎？”我特別開心，屁顛屁顛地就跟上了。一路上，學(xué)姐一直微笑地聽(tīng)我急促地介紹自己，然后給我分享了她的經(jīng)驗(yàn)。

　　這位學(xué)姐考了三次，一直堅(jiān)持考文藝學(xué)，從來(lái)沒(méi)有放棄。我聽(tīng)完她的敘述后，勇氣和信心倍增，既然學(xué)姐可以有這樣的毅力和堅(jiān)持，那么我也可以。

　　我們聊了許久，在這之后，她又通過(guò)微信的方式給了我很多指導(dǎo)，即使每次我都是長(zhǎng)篇大論的問(wèn)她，她都沒(méi)有嫌棄過(guò)我，反而是耐心細(xì)致地解答。她也是我朋友圈里第一個(gè)北大中文系的人，每每刷到她的動(dòng)態(tài)，我都會(huì)深受鼓舞。

　　到了晚上，我必須坐火車回學(xué)校（第二天還有課）。我依然記得我最后在校園里走的時(shí)候那種不舍、向往和憧憬，我多么想真正地坐在這些教室里上課、自習(xí)。也就是在那天，我很清楚地明白，沒(méi)錯(cuò)，我要考這所學(xué)校，我必須考這所學(xué)校，我惦念了那么久，我向往了那么久，我必須要給自己一個(gè)交代，如果我此刻放棄，如果我因?yàn)閴毫Υ箅y度大而放棄，我一定會(huì)后悔一輩子?；氐綄W(xué)校，我開始按部就班地學(xué)習(xí)著。

　　暑假的時(shí)候，我經(jīng)常經(jīng)歷著“把自己打碎了再重新裝好的過(guò)程。”在復(fù)習(xí)專業(yè)課的時(shí)候，我總是感受到我和北大的差距，大學(xué)前幾年積攢起的信心和驕傲頃刻間崩塌，文學(xué)理論越看越難，十幾本文學(xué)史越背越記不住，以前的筆記也全被我推翻了重來(lái)，工作量不斷地加大，進(jìn)度越來(lái)越慢，效率越來(lái)越低，連一直覺(jué)得比較簡(jiǎn)單的英語(yǔ)也開始出現(xiàn)大量的錯(cuò)誤。

　　同時(shí)，大家都開始進(jìn)入學(xué)習(xí)狀態(tài)，每天爭(zhēng)奪圖書館的位置都是一場(chǎng)惡戰(zhàn)，夏天的炎熱越來(lái)越讓我心煩，同學(xué)們的背書聲經(jīng)常吵得我想對(duì)著他們大吼。我看著自己每天的進(jìn)度與計(jì)劃好的越來(lái)越遠(yuǎn)，內(nèi)心充滿了絕望。“文藝學(xué)只錄取一個(gè)”的這把刀一直懸在我的頭上，內(nèi)心的自我否定和懷疑讓我再一次開始動(dòng)搖。

　　8月快結(jié)束的時(shí)候，長(zhǎng)時(shí)間的焦慮和糟糕的心態(tài)之下我開始懷疑自己有抑郁癥，并且雙腿也因?yàn)榍榫w的原因開始發(fā)軟、無(wú)法走路。

　　有一天清晨，當(dāng)我醒來(lái)的那一刻，我發(fā)現(xiàn)自己全身酸軟發(fā)重，像被車輪碾過(guò)一樣癱在床上，我用盡全身力氣都沒(méi)把自己拉起來(lái)。這一次我的身體和大腦都罷工了。我開始大哭、尖叫。不是哭學(xué)校有多難考，而是哭自己為什么和一個(gè)廢物一樣什么都做不好，連自己的身體都控制不住，連考研這個(gè)坎都過(guò)不去，以后的人生也不會(huì)有什么出息等等。

　　哭完之后，我買了回家的車票?；丶抑?，母親應(yīng)我的要求帶我去了精神病院。在等待就診的過(guò)程中，我不斷的問(wèn)自己：“這是你想要的么？你就想讓醫(yī)生告訴你你有抑郁癥么？然后呢？即便有抑郁癥之后，難道就放棄了么？為什么你不敢正視自己的問(wèn)題，總是在尋找借口來(lái)逃避？”

　　那一刻我明白，我內(nèi)心是非常渴望醫(yī)生確診我的抑郁癥，好像這樣我就可以為自己考研的失敗找到理由了。當(dāng)我拿到醫(yī)生開的藥時(shí)我甚至有些荒謬的興奮感，好像這個(gè)病是可以在別人問(wèn)我考研狀況時(shí)的一個(gè)擋箭牌。好像我可以把它作為我軟弱、逃避、不去付出努力的保護(hù)傘。

　　因?yàn)槲矣幸钟舭Y，所以我可以失敗，因?yàn)槲矣幸钟舭Y，所以我可以多睡會(huì)，因?yàn)槲矣幸钟舭Y所以我只要活著就好，無(wú)須追逐更高更遠(yuǎn)的目標(biāo)。那時(shí)候我有片刻地輕松，我把自己看成是一個(gè)病人，對(duì)自己放松了要求。

　　回到學(xué)校之后，我開始吃藥，在經(jīng)歷了兩天在圖書館吃過(guò)藥睡到不省人事之后，我又一次崩潰。因?yàn)槲沂懿涣?，我受不了周圍的人在認(rèn)真學(xué)習(xí)而我卻在呼呼大睡，我受不了我在該學(xué)習(xí)的時(shí)候卻放任自己逃避問(wèn)題，我受不了那個(gè)我無(wú)比渴望的夢(mèng)想就這樣被自己親手抹殺。我受不了自己這副人不人鬼不鬼的樣子，我受不了明明我可以做的更好卻什么都不做。

　　在這樣的心態(tài)下，每天躲在圖書館的角落里大哭已經(jīng)是常態(tài)了。身邊的研友都不明白我的壓力為什么這么大（身邊沒(méi)有人知道我報(bào)考的學(xué)校），我也不敢展現(xiàn)自己真實(shí)的樣子給他們看（怕他們嫌棄我）。后來(lái)我母親受不了我的狀態(tài)，坐火車到我的學(xué)校來(lái)說(shuō)服我不要再考了。

　　我母親到我身邊的時(shí)候，已經(jīng)九月了，即將要報(bào)名。

　　我經(jīng)歷了漫長(zhǎng)的選擇之后，終于在報(bào)名的那一刻決定了創(chuàng)意寫作專業(yè)。當(dāng)“只錄取一個(gè)人”的這把刀松下來(lái)之后，我稍稍放松了些?？墒强荚嚾掌谝惶焯炫R近，加之臨時(shí)轉(zhuǎn)換專業(yè)，許多書還沒(méi)有看，我的神經(jīng)又繃得更緊了。

　　我記得那時(shí)候不斷地問(wèn)媽媽“為什么他們可以做到大冬天堅(jiān)持在5點(diǎn)多鐘起來(lái)？為什么他們可以在冷風(fēng)下堅(jiān)持一天都不怕冷？為什么他們可以背書速度那么快？為什么他們看起來(lái)一點(diǎn)痛苦都沒(méi)有，而我卻過(guò)的這么痛苦？為什么我這么軟弱？為什么我的意志力那么差？”

　　如果是碰到了一些挫折或者問(wèn)題，我就會(huì)不停地想“為什么是我？這么多人老天為什么獨(dú)獨(dú)選擇了我？為什么有這么多事情阻撓我？為什么我什么都做不好？”

　　幾乎快要放棄的時(shí)候，我在知乎上看到“從準(zhǔn)備考研的那天起，每一分鐘都有人在放棄。”這句話確實(shí)激起了我的好勝欲，那時(shí)候我已經(jīng)不再奢望于能考上了，我只想不要再做逃兵，我已經(jīng)走到這里了，我不能放棄，我可以犯所有的錯(cuò)誤，但是我不能放棄。

　　因?yàn)榉艞壧?jiǎn)單了，考研沒(méi)有人逼著你去考，從頭到尾都是自己一個(gè)人的戰(zhàn)爭(zhēng)，只要自己說(shuō)一聲放棄，就不會(huì)有人阻攔。放棄、承認(rèn)失敗、承認(rèn)自己是弱者，這些都太簡(jiǎn)單了，比日復(fù)一日地堅(jiān)持簡(jiǎn)單多了。我只要離開書桌，不再逼著自己早晨爬起來(lái)，不再在深夜困到極點(diǎn)的時(shí)候潑自己一盆冷水，不再每日去克制自己玩手機(jī)的欲望就可以了。

　　我永遠(yuǎn)記得10月15日。在此之前我已經(jīng)放任自己在床上睡了整整兩日（重感冒），做了很多夢(mèng)，唯一記得的是我夢(mèng)到了從小到大的好朋友們，以及在夢(mèng)里自己說(shuō)的一句話“人生是需要自己扯平的”。

　　說(shuō)完我便醒了，當(dāng)我睜開眼的時(shí)候，我的腦袋感受到了前所未有的清明，再不是渾渾噩噩的。我從床上跳起來(lái)，看著滿屋的陽(yáng)光，第一次沒(méi)有責(zé)怪自己起的太晚耽誤復(fù)習(xí)，而是由衷地贊嘆著陽(yáng)光的美。我在陽(yáng)光下伸了一個(gè)攔腰，渾身都充滿了活力。動(dòng)作迅速的收拾好東西，蹦蹦跳跳的下樓，和鄰居大聲地打招呼，路過(guò)樓下的花壇時(shí)我還跟那束白雛菊揮了揮手，說(shuō)了句“早上好”。這就像回光返照一樣，我也不知道自己在興奮什么，只是突然覺(jué)得周身的力氣又回來(lái)了，臉上不再是蒼白無(wú)力的，我也開始有了笑容。

　　時(shí)間并不容許我多想，我只是抱著這樣的狀態(tài)能持續(xù)一天就持續(xù)一天的想法，抓緊時(shí)間看書。

　　中午的時(shí)候，我在知乎上查寫作技巧，偶然翻到了高冷冷（強(qiáng)烈推薦）的考研經(jīng)驗(yàn)。她也是考北大中文系，不過(guò)她比我強(qiáng)大的多。她的經(jīng)驗(yàn)貼和我以往看到的不一樣，內(nèi)容上的重點(diǎn)不是強(qiáng)調(diào)自己多么努力，而是細(xì)致的記錄了她一戰(zhàn)時(shí)心態(tài)的糟糕和焦慮

　　。她一直重復(fù)著一句話“會(huì)看完的，來(lái)的及的”來(lái)安慰她自己。我看完之后，心里竟有一種“我不是一個(gè)人”的如釋重負(fù)，我發(fā)現(xiàn)并不是只有我一個(gè)人這樣軟弱，這樣焦慮，這樣心態(tài)差。后來(lái)我才明白，這種輕松感，正是一種我終于“準(zhǔn)許自己為人”的感覺(jué)。如果說(shuō)在這之前，我的意志一直與身體本能對(duì)抗，那么可以說(shuō)，從這天起，我開始學(xué)著與自己握手言和，共同面對(duì)考研。

　　后來(lái)的時(shí)間里，我不斷地調(diào)整心態(tài)。不再去在腦袋里預(yù)設(shè)那個(gè)完美的自我。而是學(xué)著理解和接受本來(lái)的我。最后的幾個(gè)月，雖然時(shí)間更緊張，但我卻變得更加從容。

　　按時(shí)去吃三餐，保證營(yíng)養(yǎng)，沒(méi)有再封閉自己，會(huì)嘗試著和同學(xué)聊聊天說(shuō)說(shuō)話。看著自己的一堆書目，并不再是抵觸和“看不完”的恐懼感，而是“反正我看不完了，能看多少就看多少”的淡定（大概那個(gè)時(shí)候已經(jīng)抱著必死的心了吧）。在嘗試過(guò)睡眠充足后效率奇高的狀態(tài)后，我再也沒(méi)有苛求自己睡4、5個(gè)小時(shí)（因?yàn)楹ε氯蝿?wù)完不成所以不敢睡太久），而是放松了對(duì)大腦的鉗制，隨它去。

　　一旦有問(wèn)題出現(xiàn)，我也盡量控制責(zé)怪自己的負(fù)面情緒的一擁而上，而是嘴里不停地念叨著“我現(xiàn)在應(yīng)該這樣做才能解決問(wèn)題”（以前都是手足無(wú)措地說(shuō)“我應(yīng)該怎么辦，到底應(yīng)該怎么辦”）還有的時(shí)候我嘗試了冥想，每天幾分鐘，不停地關(guān)注自己的呼吸，注意力溜走了就再拉回來(lái)。這對(duì)專注力和意志力都有很好的提升。

　　12月，天氣越來(lái)越冷。我身上貼了好幾個(gè)暖寶寶，還是抵擋不住北方的冷空氣。政治、英語(yǔ)、專業(yè)課的壓力三管齊下，一點(diǎn)喘息的余地都沒(méi)有。

　　圖書館里的讀書聲越來(lái)越大，每個(gè)人都行色匆匆，相熟的人碰到也只是點(diǎn)頭示意下。我的午飯時(shí)間越來(lái)越短，從圖書館跑到食堂再吃好飯回到圖書館最快可以控制在15分鐘。同時(shí)，我的作息越來(lái)越固定，身體越來(lái)越配合，雖然越來(lái)越緊張，但是按部就班的充實(shí)感抵消了一部分的焦慮。

　　我開始每天在去自習(xí)的時(shí)候和樓下的雛菊打招呼，在圖書館的電梯（早晨很早的時(shí)候基本沒(méi)有人）里大聲地說(shuō)“加油”，在洗完臉之后對(duì)著鏡子里那張疲倦的臉說(shuō)“你真美”，在背書的時(shí)候跟著校園廣播的音樂(lè)踩著鼓點(diǎn)蹦蹦跳跳。背到海子的詩(shī)歌的時(shí)候，大聲地在走廊里說(shuō)“陌生人，我也為你祝福”……

　　當(dāng)時(shí)的我不知道這些方法會(huì)對(duì)我有什么用處，我只知道，我必須盡可能的讓自己充滿希望和勇氣。這是一場(chǎng)一個(gè)人的戰(zhàn)爭(zhēng)，所以也只有我自己給自己打氣。很快就到正式的考試，后面有詳述考試的過(guò)程。

　　以上就是我比較消極的考研心路。我并沒(méi)有那么勵(lì)志，也并不是每個(gè)人都會(huì)有這樣的狀態(tài)，更多的研友們他們是很正常很踏實(shí)樂(lè)觀地一步一步在走。而我呈現(xiàn)出這樣的狀態(tài)是因?yàn)槲覀€(gè)人的性格和學(xué)習(xí)方式的問(wèn)題。

　　我也是到后來(lái)才明白，我是一個(gè)對(duì)自己要求很高、追求完美且非常容易自我苛責(zé)的人，在做任何事之前，我都會(huì)在心里預(yù)設(shè)一個(gè)完美的自我，這個(gè)自我是我根本達(dá)不到的，但是我還是會(huì)下意識(shí)地產(chǎn)生這樣一個(gè)形象。然后在追逐的過(guò)程中逐漸衍生出焦慮、抑郁、自責(zé)、自卑、自暴自棄、患得患失等不良情緒。同時(shí)因?yàn)榧彝?、童年和高考的失敗，我越?lái)越敏感，也越來(lái)越害怕失敗。

　　另外，強(qiáng)烈的自尊心和北大的光環(huán)一直壓著我，所以整個(gè)備考過(guò)程我?guī)缀跏潜幌麡O情緒包圍著。加之身邊并沒(méi)有多少人能理解我，況且大家也都很忙我不能總是耽誤別人備考，所以我一直憋在心里，成為心病。

　　可以說(shuō)，這一年多時(shí)間，真的不是在考研了，而是在考我自己，考驗(yàn)自己的意志是否可以戰(zhàn)勝享樂(lè)的欲望以及身體本能，考驗(yàn)自己能不能忍受日復(fù)一日的單調(diào)，考驗(yàn)自己能不能全身心地專注于一件事，考驗(yàn)自己到底能不能學(xué)會(huì)舍棄一蹴而就的急切而堅(jiān)持每天進(jìn)步一點(diǎn)點(diǎn)。最重要的是，我想看看，我到底是什么樣的人，到底能做到什么地步，到底應(yīng)該如何和自己相處。

　　一年多的時(shí)間，我舍棄了很多，這個(gè)過(guò)程很難受，但也讓我基本保持了安靜單一的環(huán)境。在這難得的安靜里，我開始不斷地向內(nèi)探索，在各種錯(cuò)誤、失敗、選擇里找到自己本來(lái)的面目，找到最真實(shí)的我。22年的時(shí)間，我一直急著往前走，我害怕來(lái)不及，害怕自己不夠強(qiáng)大，但是我從沒(méi)有停下來(lái)認(rèn)真地思考，我是誰(shuí)？我到底要什么？我想怎樣過(guò)我短暫的一生？我很感謝，這安靜的一年多，我終于清醒。

　　前面我有提過(guò)，我開始與自己握手言和。是的，我覺(jué)得這是非常重要的收獲，人要學(xué)會(huì)自愛(ài)，才有從心底的熱源涌上的勇氣和信心，這樣的人是那么自信、強(qiáng)大。而我做不到。我從來(lái)不愛(ài)自己，我只會(huì)埋怨、厭棄、苛責(zé)自己，我覺(jué)得她什么都做不到，身上的缺點(diǎn)無(wú)數(shù)卻始終不知道改，我沒(méi)有辦法接受這樣的我，所以我失去了活力、勇氣和自信。

　　直到考上北大，實(shí)現(xiàn)了我最渴望的夢(mèng)想，我還是無(wú)法做到真正地愛(ài)自己，因?yàn)槲液芮宄?，前方始終有一個(gè)更加完美的我，在這個(gè)我的照耀下，現(xiàn)在的我是多么的鄙陋。我能做到的，只是和現(xiàn)在的自己握手言和。我接受這樣的我，我接受自己的不完美、不優(yōu)秀、自卑、自負(fù)、懶惰等等，然后再一點(diǎn)點(diǎn)的去改變。改變自己是最痛苦的、最漫長(zhǎng)的，因?yàn)槿瞬⒉皇且惶炀烷L(zhǎng)成這個(gè)樣子的，在我意識(shí)到之前，我已經(jīng)是這樣了，我也已經(jīng)是所有可能里最好的我了。

　　本來(lái)我很害怕這樣的心路歷程會(huì)嚇到很多人，或者有人會(huì)覺(jué)得不過(guò)是考個(gè)研至于么。但我仍然覺(jué)得我愿意寫出來(lái)我這糟糕的一面，恰好是自己邁過(guò)了一個(gè)坎的證明。

　　錄取結(jié)果出來(lái)的那天，我一直在想考上北大帶給了我什么？就考上這件事情而言，我覺(jué)得它證明不了什么，因?yàn)榭荚嚠吘故怯羞\(yùn)氣的成分在里面，人的優(yōu)秀與否并不能以一次考試來(lái)證明，且即便考上后我還是沒(méi)有成為自己想要的樣子。

　　但是對(duì)于我的人生，它確實(shí)有一個(gè)至關(guān)重要的作用，那就是：我終于有勇氣回過(guò)頭來(lái)認(rèn)真地審視我曾經(jīng)的失敗，我終于愿意接受現(xiàn)在的我，我終于懂得我有自己的人生而不是一味地自卑和羨慕，我終于憑借自己的力量邁過(guò)了一個(gè)坎。

　　我以前因?yàn)閺?qiáng)烈的自尊心羞于提起的高中生活和高考現(xiàn)在卻可以輕輕松松地說(shuō)出來(lái)，甚至可以跟好友興致勃勃地討論起我曾經(jīng)羞于人知的復(fù)讀。當(dāng)我說(shuō)出來(lái)的那一刻，我知道，我真的釋然了。即使退一萬(wàn)步說(shuō)，我今年沒(méi)有考上，我也會(huì)在以后的某個(gè)階段里獲得一個(gè)結(jié)果，讓我足以原諒過(guò)去的所有，包括考研的失敗。我確信，會(huì)有的，一定會(huì)有的，人生本來(lái)就是起起落落，沒(méi)有人會(huì)一帆風(fēng)順，也沒(méi)有人會(huì)一落到底。我只需要努力地邁過(guò)這個(gè)坎，再繼續(xù)走就好。終有一天，我可以和那個(gè)完美的我順利會(huì)師。

　　加油！會(huì)看完的，來(lái)得及的，你會(huì)走下去的。