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三戰(zhàn)兩敗,最終考研成功

  終于拿到了安徽大學(xué)的錄取通知書,大紅色、左右對折、偏薄,還沒有當年大學(xué)錄取通知書來得硬實。拿在手里,有一種黃連和著糖在嘴里嚼完了的感覺,略帶微苦,略帶微甜。
  考研是父母要求的,大一就已提出,大三正式提上議程。只是經(jīng)過兩年的混沌度日,自己早已達到了反智的頂峰,無心學(xué)習(xí),更別說全身心地投入到漫長的考研中??墒歉改钙质俏ㄖ侵髁x者,就算我想讀到博士,他們也是非常樂意的,因此當我跟父母爭論不想考研時,他們的失望和憤怒可想而知。但是最終在他們的反復(fù)游說加一點威逼利誘之下我還是答應(yīng)了。只是當時的我只想著試一試,根本沒想到這一試就是三年,艱難而漫長。本以為就算不能走得一帆風順,也會輕松放下,另作打算,可是沒想到自己花了這么久還是硬著頭皮走完了全程,得到一個差強人意的結(jié)果。
  第一次報考中央財經(jīng)大學(xué)的會計學(xué),是因為對帝都和名校的向往,認為讀研不讀名校和熱門專業(yè)很難有好的前途,卻不知天高地厚,自己幾斤幾兩。兩年多的自由散漫依然保持其慣性,想要改變不是件容易的事。每天花在自習(xí)上的時間相對于一心撲在考研上的人少得可憐,自己還不以為然,不想成為那樣的“書呆子”,然后繼續(xù)著2B一樣的自由散漫。這種狀態(tài)的改善是在11月份,課程結(jié)束,同學(xué)大都去實習(xí)了,于是接受了小伙伴們的建議,跟他們一起去圖書館的考研自習(xí)室看書。原先是很排斥這里的,一眼看過去,密密麻麻的幾十張四人書桌、桌子上堆滿的書以及書后低頭自習(xí)的人,總是讓自己想起高三時的壓抑感覺,想要逃離。只是沒想到自己很快就適應(yīng)了這里,最后一個月,每天從早上9點到晚上10點多,竟也能一整天地泡在圖書館里。習(xí)慣就是這樣,形成與改變,不過是一下子的事,沒有想象中的那么困難??墒亲詈笠粋€月的沖刺終究難以彌補之前的時間損失,最后只考了352分,央財?shù)臅嬍沁h沒有希望的,又不愿調(diào)劑到一般的學(xué)校,于是第一次考研就此結(jié)束。
  總結(jié)第一次的失敗,皆因自己的年少輕狂和不努力,而這樣的失敗對自己來說卻并不是一件壞事。我在想,如果當年考上了,我是否會不珍惜輕易得來的成功而繼續(xù)荒廢兩年,現(xiàn)在想想,會的,很可能會。小學(xué)升初中,初中升高中,高中升大學(xué),我都以超常的成績順利升學(xué),這一次失敗是升學(xué)的第一次失敗,從另一個角度來看是一件好事。年輕人,總得遭受一些打擊,經(jīng)歷一些失敗,走一些彎路,才能真正明白一些事情。而早失敗要比晚失敗好得多,因為還有那么長的日子去奮斗,去爭取,去翻身,因為年輕就等于沒有失敗。
  決定二戰(zhàn)似乎是順理成章的事,雖然也為是否工作有過一絲徘徊,但是這個選項被我迅速排除。經(jīng)過上一年的考研歷程,我又重新找回了以前學(xué)習(xí)的感覺,而眼界的開闊和考研的失敗,則讓自己感到了自身的淺薄和渺小,開始反思。回想大學(xué)這幾年,我早已迷失在曾經(jīng)告誡自己不能踏入的生活里,不學(xué)無術(shù)、混沌度日,印象中就沒有好好聽過幾節(jié)課,沒有認真學(xué)會幾門專業(yè)課,沒有讀過幾本值得稱道的好書,反而心卻變得越來越浮躁。我覺得自己必須回爐再造,去平心靜氣地讀好幾年書,以求獲得進一步的提升。于是處理完畢業(yè)的事就在教工區(qū)租了房子,開始了二戰(zhàn)。
  這一次選擇了北京科技大學(xué),是對自身實力的考量。北科上一年的復(fù)試線是360分,因此我覺得只要再努力一把,這個目標對我來說不是太難。而且覺得自己已經(jīng)有了第一次考研的底子,加上半年的時間還算充足,于是又報了會計從業(yè)資格考試和注冊會計師的財務(wù)成本管理,也正是因為這樣的貪心給自己的二次失敗埋下了隱患。
  這一次相較于上一次的確用心得多,從暑假開始就一直泡在自習(xí)室里。同學(xué)都已出去工作,和幾個二戰(zhàn)的小伙伴一起奮斗,幾乎沒有了任何娛樂活動,不再寫詩,不再寫文字,不再看小說。也正是在這樣的境況下,我開始發(fā)現(xiàn)白天的月亮、黃昏的落日和晚霞以及樓頂角落里長出的草木,它們讓我感受到這個世界的美好和生命的堅強。這半年對于我來說并沒有什么痛苦或是沉重的感覺,除了中間有大半個月覺得有點累,越接近考試我卻越來了精神,覺得每一天的生活異常充實,有一種奔跑在康莊大道上的感覺,而不遠的前方將有更美好的事物在等待著我。
  可是美好的事物終究不會那么輕易到手。由于在會計考試上花了一些時間以及對數(shù)學(xué)的掉以輕心,只在最后兩個半月才把數(shù)學(xué)看了一遍,直接導(dǎo)致三個大題不會做,只考了117分,比上一年少了19分。最后總分377,而北科的復(fù)試線卻破天荒得漲到了378分,一分之差,復(fù)試的大門就這樣在我面前重重地關(guān)上了。我記得當時我笑了,當然,有苦笑的成分,只是事已至此,坦然接受吧。
  然后回了一趟家,母親又提到過年時給我求的功名簽,說當時就覺得情況可能不好。簽上寫道:“映雪囊螢非一朝,胡為不屈不能超,再加黃卷三冬苦,自有嫦娥月里邀”。當然,求簽靈與不靈,在于怎么解釋。如果這次考上了,這支簽解釋為“研究生再苦讀三年,會有好的前程”也是合情合理。不管考沒考上,單看這支簽的內(nèi)容其實不差,過程雖然艱辛,結(jié)果卻是美好,求功名簽順便把姻緣簽也解決了,一舉兩得。而這支簽的內(nèi)容似乎也昭示了我的三戰(zhàn)之路。
  對于是否三戰(zhàn),當時真的下不了決心。父母開始埋怨我為什么總是想著考北京,考好學(xué)校,他們覺得能考上老家的安徽大學(xué)或是原來的海南大學(xué)就已經(jīng)很好了,要是第一年就考安大或是海大,就不用白白浪費這么多時間了??墒俏矣秩绾稳ジ麄兘忉屪约旱南敕?,心里開始變得無比煩亂,不知道前面的路該怎么走。恰巧同學(xué)工作的酒店在招審計,于是買了機票,迅速飛去三亞面試,不想在家再待下去。
  面試順利通過,然后入職。同學(xué)已經(jīng)是應(yīng)收主管,我則只能從審計文員做起,一年的時間,差距已經(jīng)顯現(xiàn),考研的機會成本,可見不算小。一開始我在想,就這么在酒店財務(wù)部做下去,做到財務(wù)總監(jiān),不求能掙什么大錢,至少日子過得舒服,何必再去拼死拼活折騰自己。只是越做到后面越覺得無法融入這里,且不說碰到一個八婆一樣的經(jīng)理讓我每天工作的心情有多壓抑,規(guī)章制度不明確、部門之間不配合、上級領(lǐng)導(dǎo)不愿管,甚至秘書可以直接調(diào)到財務(wù)部當經(jīng)理。在這里,除了認識幾個不錯的同事,沒有一點讓我滿意的地方。而每天重復(fù)的審單讓我逐漸迷失自己的價值所在,下班的時間也消磨在電視和手機上,我開始覺得再這樣下去,自己的斗志會再次被消磨殆盡,我應(yīng)該去學(xué)更多的東西,去體驗更廣闊的世界,由此,三戰(zhàn)的念頭在頭腦中愈發(fā)清晰。于是,在同學(xué)辭職之后,總監(jiān)準備把我調(diào)到應(yīng)收主管的崗位時,我拒絕了,隨后申請了辭職。或許,在同事看來,我的舉動像個2B一樣令人費解,但是我覺得我不過才剛剛22周歲,許多像我這么大的人才剛剛畢業(yè)甚至還沒有畢業(yè),我為什么不能再給自己一次機會,而這一次我必將竭盡全力。
  8月15號辭職,17號回到海口,在學(xué)校租了一個學(xué)生宿舍的床鋪,開始了一個人的三戰(zhàn)。除了一些常見到的同學(xué),我盡量不去告訴任何人這個決定,以免給自己不必要的心理負擔,我覺得,有些事,總得一個人默默地去做,這是逼格作祟的結(jié)果。之后在網(wǎng)上看到的一句話,讓自己對這段沉默的時光有了更深切的體會:“每個優(yōu)秀的人,都有一段沉默的時光。那段時光,是付出了很多努力,忍受孤獨和寂寞,不抱怨不訴苦,日后說起時,連自己都能被感動的日子。唯累過,方得閑;唯苦過,方知甜”。我深知自己離優(yōu)秀還差得遠,因此繼續(xù)努力必不可少。
  父母依然是支持的,只是這一次他們勸我不要再好高騖遠,能上安大他們就心滿意足。父母并不是嚴苛的人,相反,對我一直寬容,特別是母親,總是諄諄教導(dǎo),循循善誘,他們不求自己的孩子能夠多么出人頭地,只要比上不足,比下有余就很好。而對知識的崇拜是希望我能遠離面朝黃土背朝天的生活,離得越遠越好。雖然內(nèi)心仍有一些不甘,但是我不想再讓他們失望,也不想再讓自己失望,況且時間和金錢都不是我能耗費得起的。于是就此決定,安大就安大吧,總比竹籃打水一場空的好。
  這一次已經(jīng)沒有了之前的輕松心態(tài),雖然考上安大對我來說似乎并不困難,但我再也不敢掉以輕心,以免再嘗苦果。每天早出晚歸,背個書包,來往于宿舍、食堂和自習(xí)室之間,裝得像個還在念書的學(xué)生。有時獨自走在校園中,目之所及,皆是洋溢著青春氣息的真學(xué)生,再想到自己不過是混雜于其中的冒牌貨,心虛和委屈裹挾悔恨席卷而來,好幾次差點將淚水推出眼眶之外,又被自己的故作堅強給生生地逼了回去。我覺得自己就像是一個連房子也輸?shù)舻馁€徒,賭興酣暢之時便全然不顧,直到賭得一無所有,無家可歸時,又恬不知恥地賴在已不屬于自己的地盤不走,可憐卻更是可恨。我知道手上的籌碼已經(jīng)不多,而這一次我只求把本贏回來。
  我常常去樓頂背書,安靜、空曠、視野廣闊。天氣好時,可以在上午看到月亮,而傍晚時分,由晚霞構(gòu)成的奇詭畫卷和緩緩下落的夕陽,我則獨享著最佳的觀景平臺。每次上去,我都會先看看角落里生長的草木,是否在嚴酷的生存條件下又長高了一點。它們在樓頂微薄的土皮上將根須扎下去,然后盡可能地伸展開來,甚至許多時候,它們所扎根的地方根本就不能稱之為土,不過是隨風帶來的微量的灰塵而已,但它們就是依靠這微量的給養(yǎng),緊緊地扎根在堅硬的水泥之上,驕傲地生長著??粗鼈儯傆幸环N對生命的敬畏和一點感同身受,我們都沒有生長在優(yōu)渥的地方,幾乎很難長得像生于沃土的同類那樣高大,也沒有參天古柏那樣的優(yōu)秀基因,但至少,我們不會放棄對無限可能的生命的追求和對自身潛力的無限挖掘。就像《平凡的世界》里說的:生活不能等待別人來安排,要自己去爭取和奮斗,而不論其結(jié)果是喜是悲,你總不枉在這世界上活了一場人。
  就這樣毫無波瀾地度過了四個多月,每天自習(xí)的日子已成習(xí)慣??纪暝?,一身輕松,知道自己這次有戲。卻在看到分數(shù)的那一刻大為失落,總分竟然比上一次還少了3分,雖然這個分數(shù)進安大復(fù)試綽綽有余,卻為自己的一絲退步而難免失落。經(jīng)過一個多月的復(fù)試準備,最后以商學(xué)院第二的成績被順利錄取,算是給了自己一個滿意的答復(fù)。
  從第一次的年少輕狂,到第二次的掉以輕心,再到第三次的穩(wěn)扎穩(wěn)打,三戰(zhàn)兩敗到最終成功,個中滋味實在無法說清。到現(xiàn)在我也不能確定耗費近三年的時間去走這條路到底值不值得,只是覺得我應(yīng)該去走走這條路,或許它可以給我?guī)硪粋€全新的世界,無關(guān)物質(zhì),而是知識、眼界和思想。
  或許有人會說:你雖然最終考上了,可是目標卻在一步步降低。是的,是在降低,但我總覺得,人在某時某地總會有某種局限,一時的放低姿態(tài)不代表放棄追求,而錯誤的強求卻很可能讓自己一無所獲。人,總要有所堅持,有所放棄,才會活得不卑不亢。或許因此我會跑得很慢,遠遠地被甩在許多人的身后,但是我希望自己是那個一刻不停的龜,也不要再做個自以為是、呼呼大睡的兔子。
  雖然經(jīng)過一番折騰成功地擺脫了本科專業(yè),但是進入如此熱門和龐雜的會計專業(yè),則讓自己覺得跳進了一個火爐,還需要經(jīng)過很長時間的煅燒,而最終是會煉出來一些好鋼還是一堆廢鐵,就全在于自己了。

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